delicatessen

the unsaid everything

2009-05-15T00:03:00.002+02:00

più passa il tempo più certe cose che credevo si sarebbero aggiustate si amplificano.
parlo di piccole inclinazioni, che come una scoliosi non curata con l'età sembrano scivolare in uno stato più serio.
è sempre più difficile chiedere, le insicurezze si fanno acute, i passaggi repentini.
è una gran baggianata quella dell'adolescenza e blah, che poi tanto uno crescre, blah, si cambia.
bah.
oggi ho fatto il pieno di quella sensazione poi di affrancamento. mi basta schiacciare play, a volte è così facile.

don't stop me now

2009-04-15T22:06:00.002+02:00

fumare una sigaretta guardando un cortile con in lontananza uno stereo con 'don't stop me now' dei queen. unsa sera qualunque di aprile, lottando per farsi passare la zavorra della malinconia.
sta passando, lenta, ma lo fa.
mi mancano alcune persone amiche. a volte sento il sapore di vecchie cose.
quando l'aria si fa più calda

correre su una scala a pioli

2009-04-14T23:26:00.004+02:00

prima o poi doveva accedere: a correre su una scala a pioli si rischia sempre l'equilibrio.
qualche giorno fa ho avuto la mia battuta d'arresto: così, sbam, una brutta sorpresa. non è proprio la parola giusta con l'aggettivo giusto (sommate danno una sfumatura che non è quella che vorrei), ma in realtà è sì una sorpresa - non mi aspettavo una botta in faccia, non così, non adesso nonostante tutto - e sì, è anche brutta.
insomma, per farla breve avevo una marea ribollente dentro, cupa e minacciosa, nebbiosa tanto da non farmi vedere nulla oltre. tutto inquinato.
e tutto da guardare da questa sconsolante prospettiva.
ogni cosa.
e niente mi salva, devo solo aspettare rintanata sotto l'albero di me stessa che passi la tormenta. perché gli ombrelli dei passanti non riescono comunque a tenermi sotto, tutti somigliano a vecchi fantasmi inadatti. e questo mi fa paura.

oggi c'era il sole. mi sono svegliata pensando che fanculo, non mi farò fregare, ci sono ancora i miei piccoli sogni, anche se la mano della razionalià li alliscia, anche fin troppo.
vorrei una mente in grado di sognare a 360°, accompagna da una mano fatta di oniriche speranze da immaginare sempre all'ombra del criterio.
vorrei che tutto fosse come il paesaggio di mare, ma senza la consapevolezza che è pasquetta e intorno ci sono turisti fastidiosi. mi piacerebbe pensare che per quanto imperfetti i miei pioli siano saldi abbastanza da portarmi in alto.

non si sarà mai veramente pronti per qualcosa, l'importante è lanciarsi forte.

un'altra melanzana?

2009-04-09T12:03:00.002+02:00

mi pare di rivivere sotto certi aspetti il dramma della melanzana.

quando ero piccola, mi affezionai terribilmente a una melanzana deforme, pareva avesse un naso, e l'avevo tenuta in cameretta insieme ai pupazzi finché mia madre non mi obbligò a gettarla perché stava andando a male. Collego a quell'evento tutta una serie di emozioni tenere, quasi imprescindibili.

al momento mi sta accadendo ancora.
per degli occhiali. strana cosa. una specie di tenerezza per una cosa che mi colpì a suo tempo, positivamente. è destinata a sparire anche questa. invece di rimanere nel quotidiano, si chiude in un'ennesima celletta per ricordi, situazioni concluse. qualunque cosa accada dopo, non sarà uguale.

la mia schiavitù per queste piccolezze non avrà mai fine. come per le cose brutte (ma anche belle) passano, ma si schiariscono nella memoria. lasciando un piccolo vuoto, minuscolo. forse anche senza senso. peccato però che rendano tutto un po' nebbioso, malinconico.

non.guardare.giù

2009-03-25T15:05:00.002+01:00

non si tratta di altitudine, vertigini, ma non guardare giù.

sei già a livello del mare e puoi scegliere se tentare di alzare quella testa pesante o continuare a fissarti i piedi, nella tua stessa miseria.

per me postresti anche bloccarli in un masso di cemento, sarebbe più facile non vederti più zoppicare in giro.

frolla

2009-03-19T09:48:00.001+01:00

su vh1 c'è 'Breakfast At Tiffany's'. di 13 anni fa. video opinabile, ma c'è new york. non ho visto molto al mondo, ma lì ci tornerei domani.
una parata di visioni che hanno perso la locazione temporale per diventare eteree ed evocative.
faccio colaziona anche io, ma con un caffè della macchinetta e una frolla. ho sempre paura di prendere le frolle nei bar, è un attimo che diventino posse. prendono quel poco d'aria in più e poi non sono più buone. niente da fare. questa ancora non ha immagazzinato molto, ma non è comunque eccezionale.

domani mi incidono il polpastrello dell'anulare sinistro. per togliere una cosetta.
mi fa paura. o forse non tanto paura, ma senso. qualcosa di tagliente che incide, scava e soprattutto asporta. una particina estranea che è rimasta per anni lì.
insomma, se fossi un po' rituale penserei a una specie di amputazione.
chissà che ne fanno dopo l'esame istologico.
chissà dove buttano i pezzi di carne che ci tolgono negli ospedali.

due ore

2009-03-11T01:00:00.002+01:00

abbiamo parlato due ore e sembra sempre che il tempo vada rincorso.
non importa se sono rimasti i fogli da archiviare. con soddisfazione ho posato quello di oggi su una pila di ticket ospedalieri, comunicazioni bancarie e altri pezzi di carta con un 'valore'.

che combinazione, stanno proprio sulla scatola che mi ha regalato al compleanno. quando ancora l'amicizia era sul chi va là. tutto sembra distante tra le mura di casa. tutto sembra infinito. rilassato. forse anche solo stanco.
mi viene in mente la metafora che mi ha sviscerato tu. avere un tavolo davanti con delle carte e non avere il coraggio di girarne o rimuovere nessuna. poi, all'improvviso, quel tavolo lo prendi e lo ribalti. bum. e niente è più uguale a prima.
si mangia anche per terra, così mi hai detto tu.

chissà.
mi ha rincuorato questa immagine.

il pensare che in un posto altro il tempo scorre uguale, ma le cose vanno diversamente. che c'è un altro modo.

non abbiamo un posto, questo no. per ora almeno. ma stanotte ho trovato un dolce zuccherino per contrastare l'amaro che mi assale una volta là.

e ora è quasi notte, tempo di dimenticarmi di un'altra giornata che insegue un tempo e non il tempo.

Pigiama bianco

2009-03-11T00:59:00.000+01:00

a distanza di giorni...

[h.07.24]
Una volta si diceva camice, ma le infermiere del giorno d'oggi hanno una specie di pigiama. o completo di cotone, volendo chiamare le cose con il proprio nome.

mi trovo al san paolo di milano, accompagno mia madre a un day hospital. ormai l'ho 'preparata' e lasciate alle cure ospedaliere e ho un sacco di tempo da passare qui.

finiti i miei compiti, ho fatto colazione. dietro il bancone alle prime ore del mattino hanno un monte di brioches. davvero un monte. sono divise per gusti e vedo quella con la granella grossa di zucchero. spero tanto che quella alla marmellata che ho ordinato sia quella perché mi sono sempre piaciute quelle con la granella di zucchero.
mia mamma lo scorso day hospital mi aveva detto che le brioches erano buone- non che l'avesse provata lei - ma lo dava per certo. invece non è così. è di quelle che sembrano di pane, che non sono fragranti e nemmeno tanto burrose. non è pasta sfoglia, ma più una cosa lievitata. il cappuccino poi lo servono in una tazza usa e getta di plastica beige. cerco un cucchiaino, ma ci sono solamente delle palettine da caffè liofilizzato della macchinetta.
consumo il primo pasto della giornata davanti a una famiglia di tre persone.
finisce tutto in fretta un po' perché ho fame, un po' perché il contenuto nella tazza non è tanto.

decido di fumare una sigaretta e mi installo fuori. non c'è nessuno in questo ospedale, cioè non è che non c'è proprio nessuno, solo manca quella fiumana di gente che di solito transita al policlinico della mia città. ad un punto non passa più anima viva. io mi guardo intorno e penso che, oltre alla funzione e la struttura, gli ospedali hanno anche un'altra cosa in comune: il segno del tempo. tutti quelli che ho visto tolte le nuove cliniche, sono di quel cemento che dà sempre l'idea di essere molto resistente, ma che assorbe come una spugna macchie di pioggia e strisciate di ruggine che cola da un qualche pezzo interno. poi aiuole mal tenute con dentro mozziconi e cartacce, posacenere che non vengono mai puliti a fondo, indicazioni corrette nel corso degli anni.

finita la colazione ritorno al 5° piano, prendo l'ascensore e, mentre si chiude, vedo arrivare due anziani, uno più lento con il bastone. pigio sul tasto per riaprire le porte e il primo che arriva (quello senza bastone) mi dice 'grazie'. di corsa entrano anche una ragazza e un signore con la barba. solo all'altezza del 2° piano capisco che sono insieme. schiacciano il 7°. sulle targhette fuori c'era scritto 'chirurgia maxillo facciale'. lei guarda quello che presumo sia suo padre con sprezzo e apostrofa 'ma tu non devi fare le tue cose', lui 'sì', lei 'allora vai', lui 'dopo'. nel mentre arriviamo al mio piano. mentre loro si scambiano queste battute avevo cercato di vedere sulla ricetta arancione cosa ci facevano qui. il medico aveva scritto tutto a computer, cosa che il mio non è in grado di fare.
non c'è molto da capire, se 2+2 fa 4 e quel nasone che aveva in mezzo alla faccia le dà (come credo) dei problemi, quella ragazza arriva al 7° piano nasone e ne esce altezzosa francesina. comunque non importa.

torno in sala d'aspetto, mi metto a sedere e tiro fuori il computer.
ora sono qua che scrivo, prossimo passo visione di film o sistemazione di file in itunes.
la mia mamma è già sotto i ferri, mentre le altre tre della sua stanza aspettano con i calzini e le vestagliette che ho aiutato a mettere (per la precisione a solo due delle tre, una era autosufficiente). le mutande chiaramente le avevano su. i familiari dovevano uscire tutti, sono rimasta solo io perché la mamma è ipovedente. quindi tutte hanno chiesto il mio aiuto anche quando in realtà avrebbero potuto fare da sole o cavarsela tra di loro.

al momento c'è una coppia di dottoresse con una mamma del sud (+ sorella) e un bambino che ha fatto un prelievo. non mi è chiaro cosa sia qui a fare, ma evidentemente non sono fatti miei. per onore di cronaca però devo dire che ho tolto il volume alla musica che stavo sentendo e mi sono sintonizzata come la coppia di anziani di fronte a me sul racconto della nascita di Pierluigi (il bambino si chiama così). la mamma ha la voce dolce, lui è nato prematuro. parlano in settimane e non mi spreco a fare il conto, anche perché in effetti non so nulla di bambini e non saprei dire se era tanto o appena appena in anticipo. Pierluigi ha smesso di piangere e dopo aver rifiutato sia il biscotto - Plasmon - che il latte 'mangiato con il cucchiaio come i bambini grandi' si sta gustando un cracker che la mamma chiama 'salatino'. è del mulino bianco, si vede dal bordo ondulato. è arrivato anche il papà, più calmo di quando aveva fatto capolino prima e lascia dietro di sé una scia di profumo. buono. mi piace come profumo per un papà.

sono appena le 08.09, chissà quanto tempo mi manca ancora da passare qui..
fuori il cielo è del solito grigio biancastro milanese, quando è luminoso per intendersi. la gente fa colazione in questa sala d'attesa (penso che siano tutti prelievi) e continuano ad arrivare.
stamattina sono uscita di casa prestissimo. l'aria, il silenzio, il buio e il freddo mi ricordavano quando si partiva presto per andare dai nonni o in gita, cose così. è stata una bella sensazione, anche se breve.
Pierluigi sta bevendo il latte con un cucchiaio.
[h. 8.17]

[h.10.47]
ho una fame tremenda, sarà che mi sono alzata presto. la mamma è operata e riposa, ora c'è solo da attendere.
è bello avere qualcuno su cui contare. anche per me.
ho visto 'The Hurt Locker'. la fine non mi è piaciuta granché. se fosse stata meno americana l'avrei gradito di più, sicuro.
in compenso è abbastanza d'impatto. a un punto pensavo che avrei pianto.
un po' anche perché conosco l'esistenza delle cose che ho visto, ma non ne immagino le fattezze, la messa in atto, il coinvolgimento umano.
fumerei un'altra sigaretta, anche per camuffare l'odore di ospedale (prima non c'era, lo giuro) che si sta propagando per i corridoi.
[h.10.52]

[h. 11.10]
sì, è davvero bello poter contare su qualcuno. ora mi sento già meglio.
i pensieri di ieri sono lontani, immateriali come lo erano, ma anche trasparenti.
una signora che sta in camera con mia mamma si avvicina e mi guarda il computer a volte.
per la terza volta da stamattina.
inganna l'attesa come me o almeno ci prova,
stavolta mi tolgo gli auricolari e le parlo perché non va via.
due chiacchiere, ma non capisco molto cosa mi dice.
parla un po' con accento del sud, di quello stretto che distorce i suoni.
attendo la mia visita e che mia mamma si svegli.
[h. 11.12]

[h. 11.53]
ho finito 'super.naif'. regalo bellissimo, bel libro. ingenuo, semplice, però dà da pensare alle sovrastrutture che ci creiamo di continuo.
guardo spesso l'orologio. aspetto alessandro. qui ci vuole un grazie.
consumare le pagine di un libro che ti piace, velocemente una dopo l'altra, scoprire che la persona che hai accanto decide di fare quello che ti fa bene senza nemmeno chiederlo. queste cose mi fanno tirare un sospiro profondo di tranquillità in questi giorni così strani.
[h. 11.53] (sì, un minuto solo per digitare qualche pensiero)

questione di importanza

2009-03-03T22:24:00.005+01:00

fare quattro chiacchiere e poi aspettare una manciata di minuti perché il tuo treno arrivi e ti porti a casa.
sembra una cosa facile e indolore, lo è certo.
a volte ci sono delle piccole complicazioni.
quando tira vento, i Redjetson ti cantano This, Every Day, For The Rest Of Your Life nelle orecchie e non sai più cosa conti davvero. già è così.
uscire dal proprio cerchio e osservare la miseria di certe azioni. la parca importanza che si dà a volte a cose che non hanno peso.
ma cosa ne ha?

un giro di chitarra ipnotico e una folata, speri che i pensieri vadano via ma si stanno solo affollando.

persone scelgono strade. chi si ferma, chi si unisce, chi scappa e chi si insegue nei viaggi. chi si morde la coda sanguinando.
e io che mi guardo nel riflesso della finestra.
mi cresce la voglia di scappare, ma in fondo non è che io abbia alcuna vocazione. siamo sempre lì.
sempre a raschiare lo stesso muro che però pare non consumarsi mai.
con questo tassello che non ci entra dove lo vuoi mettere, ma non hai un posto adatto. e nemmeno la forza per cercarlo, quel posto.

poi lo ingoi e lo vomiti. di continuo. con una nausea che va e viene.
tra una scossa di felicità nel teatro degli eventi e della serenità che pare eterna, ma si infrange fragile al primo ostacolo.

e poi quel disgusto. forte. perché quel tassello lì che non va te lo porti dietro e guardi intorno. vedi rutti, bestialità, vuoto, scempiaggine.
non sempre sia chiaro.
ma quello è. uno scintillante niente di persone. di cui ridi, o sorridi beffardamente.
avranno ragione loro, con le loro tasche piene di cose, persone, azioni e situazioni. forse.
non me ne importa molto in fondo. l'omologazione è cosa di anni fa, anche se i singulti li senti ancora.

sorridi se senti parlare di persone 'semplici', ma quelle persone semplici lo sono per il carrozzone banale di questo posto. e le ami quelle persone semplici.
l'artifizio è pratica comune, quantomeno spregevole a mio avviso.
e in fondo fa anche rima con orifizio, no?

e non avevo mangiato pesante.

2009-02-24T10:18:00.002+01:00

stanotte era un continuo svegliarmi da sogni astrusi.
c'è stato il solito dei denti che mi cadono (se dovesse davvero essere tutte le volte un lutto, ormai sarei sola al mondo), poi uno in cui da uno scherzo venivo coinvolta in un'inchiesta sulla pedopornografia. questo si è ripetuto a episodi nel corso della nottata ed era oltremodo elaborato.

pensare che a cena non stavo bene e avevo assunto solo una semplice minestrina (ok, c'era anche qualche pisello dentro e una spruzzata di concentrato).

comunque si trattava di un sogno in cui io per un cinico scherzo finivo in una storiaccia, per orgoglio poi non riuscivo a rivelare alle autorità che il mio coinvolgimento era nato da una colossata boiata.

va beh. ora c'è sole fuori quindi sono assolta.

comunque

2009-02-23T23:56:00.001+01:00

bum bum.
la pressione sta aumentando. il mondo mi sta cambiando veloce intorno.
e io sto qua. atterrita.

s.

2009-02-23T23:27:00.003+01:00

succede così nel mondo 3.0.
che le cose che avevi sepolto con ardore e perizia rispuntino fuori, con una frase cosiddetta 'di stato'. ed è lì. lei è là. sai quello che farà.
hai accettato di averla in una lunga lista, un po' perché ti sembrava scortese non accettare solo lei, un po' perché alla fine sono passati anni.
una dozzina d'anni da quando hai sposato la manopola su off.
off perché parlare con s. diventasse pure colloquio di forma, off perché le ferite ci mettono anni a non bruciare più, off perché volevi liberarti di una chiazza scura, off perché ci sono tante persone al mondo, dunque perché fissarsi con una se la si può accantonare?

e poi una sera così, con lo stomaco in subbiglio, la testa pesante e tanti piccoli pensieri che non prendono mai forma, ti trovi a balzare indietro. veloce. e poi avanti ancora.
a visualizzare la vita di s., che almeno ha preso sotto braccio il rischio. a sorridere perché sua madre è telematica. a pensare al modo strano che aveva di farsi il contorno della labbra con una matita marrone per occhi.
alla fine lei era rischiosa. io no. io ero quella leale, tranquilla. quella che gioca sicuro. e a volte penso che le persone come lei si ringraziano o si sfanculano, quelle come me non sanno mai con chi prendersela veramente.

mi balena in testa l'idea di scriverle. poi penso che sono un po' come una ragazza debole, che a distanza vede solo i pregi di una storia d'amore finita. perché va in modo simile anche con le amicizie, anzi a volta l'investimento è maggiore. in questo caso era enorme.
la penso nella mia vita oggi. mi visualizzo nel suo salotto parigino. vedo che provo fastidio al pensiero di certi toni modulati dalle sue corde vocali. toni che non ho dimenticato. nemmeno quelli. come la fragorosa risata.

e allora che dire, cara s., forse ognuna starà al suo posto. non sono come le altre due, chi non ha mai avuto problemi, chi non li riteneva così importanti, chi si sente abbastanza forte da tenerti testa - nel caso... - chi si scrolla di dosso i momenti di disagio. io ne sento il peso, ancora adesso.

la distanza temporale che si apre sempre più estesa tra noi e quella fisica sono un buon rimedio. mi permettono ancora una volta di osservare a distanza, la mia specialità forse, e di vivere le cose nella mia dimensione. eccola là, lontana. sicuro lei sorride perché lo fa sempre. o almeno, lo faceva. la faccia seria gliel'ho vista fare solo in qualche foto, per nascondere il dente rovinato e cercare un'espressione enigmatica a provocante.

ora sorrido io. di queste memorie che tornano così brillanti.

dove sta lo zucchero?

2009-01-19T23:07:00.004+01:00

quando si è a casa degli altri si fanno spesso domande di questo tipo: 'dove tieni lo zucchero?', 'ho finito la carta igienica, dove trovo un rotolo nuovo?', 'dove metto questa pentola?'
ovviamente sto parlando di persone con le quali si ha un minimo di confidenza, altrimenti si passerebbe per ficcanaso.
ecco, stasera mi è successa questa cosa, ma a casa mia. non che abbia totalmente dimenticato l'ubicazione delle stanze, delle cose, i processi per raggiungere un certo risultato a casa propria, ma mi è parso quasi di essere stata lontana per una lunga vacanza.

ora sorseggio un caffè nella mia cucina, provo un senso di pace.
vorrei che la mia casa fosse una roulotte e che mi potesse seguire sempre. ci sono tanti posti comodi, ma non sono casa. qui è Casa.
sempre di corsa, sempre di passaggio, sempre con il letto da fare, con i piatti da lavare, ma è Casa.

medication

2009-01-14T22:31:00.001+01:00

medication, inserito originariamente da Miss Spocchia Ha Il Nasodacornflakes.

[Everyday I wake up
And I take my medication
And I spend the rest of the day
Waiting for it to wear off

Every night I stay up late
And make my state more desperate
And I spend the rest of the night
Waiting for it to wear off

I'm waiting for a time when I can be without
These things that make me feel
This way all of the time.

Every now and then
I get an urge to drive around
Get into my car then I'll
Maybe go uptown

Take my medication
Do my best to get it on
And I spend the rest of the night
Waiting for it to wear off

I'm waiting for a time when I can be without
These things that make me feel
This way all of the time.

Everytime I say this
I just know this time I mean it
But a feeling deep inside
Says it's okay one more time

I'm waiting for a time when I can be without
These things that make me feel
This way all of the time.

Makes me feel so good
Makes me feel so fine
Makes me feel so good
Leaves me fucked up inside

Medicate my days
Medicate my eyes
Medicate my life
Gonna feel alright
Gonna feel so good
Gonna feel just fine

Don't feel so good
Don't feel just fine
Don't feel so good
Leaves me fucked up inside]
Spiritualized

E' ora di applicarlo, per ogni tipo di malessere del giorno può essere una cura.
Un colloso cerotto, per insicurezze congenite, problemi di digestione, insonnia, acne in luoghi nascosti, futuro incerto, carenze affettive, raapporti conflittuali con i genitori, malinconie diffuse, cefalea.

nuovo avatar dell'intelligentia

2009-01-13T01:03:00.001+01:00

nuovo avatar dell'intelligentia, inserito originariamente da Miss Spocchia Ha Il Nasodacornflakes.

ecco i miei nuovi occhiali. yo

all of a sudden

2008-08-16T19:01:00.002+02:00

uno stato di torpore, un automatismo nel viaggio. nuvole grandi, bianche e colline, come all'andata, si stagliano oltre le corsie.

nel bagagliaio la trapunta invernale che non hai ancora lavato e un bustone blu dell'ikea. tanto per ingannare il tempo, tanto per pensare a domani. non quello del calendario, ma quello che hai in mente. in mezzo unanuova esprienza che non aspetti come dovresti. nemmeno ti accorgi che l'enormità è dietro l'angolo.

poi improvvisamente tutte le corse sono finite, tutte le cose che rimandavi sono sparite. rimane solo la voglia di stare sul divano a godersi questo sottile, acidulo senso di mancanza. in sottofondoo solo il rullio dei tamburi del palio di siena e i festeggiamenti per il compleanno di madonna.

dreams

2008-08-11T14:00:00.000+02:00

None of these includes you.

cheers

2008-07-03T10:12:00.001+02:00

va così, ti svegli che non senti niente. piccole sensazioni casuali corporee, mani che si aggrappano per non cadere sull'autobus, polpacci nudi che sfiorano, un caffè giù per l'esofago.poi leggi la posta tre righe bam. finalmente. qualcosa di non richiesto che scalda in fondo. qualcosa che è diverso dai soliti conviviali 'ok, va bene così'o forse è solo merito dell'aria condizionata che oggi funziona e fa rabbrividire le braccia.
good morning and cheers

splatter

2008-06-16T21:45:00.002+02:00

piove e corro. la 53 mi passa davanti, ma almeno la 51 arriva appena in tempo.

arrivo fino a Cimiano, faccio il sottopassaggio bagnaticcio evitano gli ombrelli degli altri.

bip tesserino, su per la scala mobile, gli ultimi due gradini in leggera corsa. arriva la verde, direzione abbiategrasso.

salgo mi metto nell'area in mezzo tra le due porte e mi volto a guardare tulla la gente seduta ai lati.

penso, tutto d'un tratto. che faccia farebbero se a questa velocità la testa della metro in cui ci troviamo fosse trafitta da un gigantesco spuntone e al centro e io finissi dilaniata sotto i loro occhi stanchi dalle 8 o più ore di lavoro?

non penso alla mia faccia, ma alla loro. sarei l'unica in traiettoria. a parte qualche infarto tutto potrebbero potenzialmente salvarsi, a patto che lo spuntone non faccia qualche deviazione.

poi scrollo le spalle, sorrido e mando avanti di una traccia il lettore.

04.25 - 04.32

2008-06-16T04:05:00.002+02:00

h 04.25
è tardissimo e il sonno non arriva. eppure mi sento uno straccio.
rollo una sigaretta di tabacco secchissimo e al momento dell'inserimento del filtro mi accorgo che come sempre la collaè dalla mia parte. sbuffo. non è grave, ma capita sempre.
mi dico 'è l'ultima' dopo aver caricato decine di foto - come sempre non mie - perché sono in ritardo su tutta la linea.

e mi rieccheggiano delle parole all'orecchio. peso sulle spalle, un altro ancora.
massì, fa niente. non ci rido su perché sono fatta così, ma dovrei.

sempre e sempre con in testa questa cosa che si può definire giudizio altrui.

giornata strana questa, fatta di pioggia, di voglia di star sola e tanta, tanta gente. strano pensare che tra qualche mese sarà tutto diverso. lo sarà, ne sono certa.
i collettori cambiano e chissà che fine si fa.
avevo voglia di scrivere, ma non è momento. non c'è musica e non c'è niente di stupefacente da trasporre. tuto scorre come sempre, le scintille e i barlumi sono tremendamente rapidi a sparire. e anche a riapparire.
anni fa in questi giorni mi sono innamorata. due volte.

ormai quando guido in macchina penso che non è più tempo. scoprirsi è pazzesco e spaventoso.

h. 04.32 la sigaretta è finita.

3

2008-06-05T23:59:00.002+02:00

3, inserito originariamente da Miss Spocchia Ha Il Nasodacornflakes.

prendo le lettere, sono tre. nel mio scarabeo immaginario non posso trovare un'altra parola: temo davvero non esista. in nessuna lingua che io conosca.

tocca pensarci quando ti fermi un attimo e poi boom, un'altra capriola. le cose scivolano addosso, ma non così liscie come pensavo.
storcere il naso non mi serve, flush vola via senza peso. non c'è da sentirsi meglio o peggio. basta non sentirsi.

niente esaltazione, ormai ho capito che serve a poco. un flash luminoso e poi la nebbiolina che sembra coprire una strada di chilometri.
si ha poco tempo per occhieggiare dal finestrino perché tutto sfila rapido e rimane aria vuota.
non ha nemmeno odore.

I don't want you

2008-06-05T20:44:00.002+02:00

to be sad.

a volte mi rendo conto che mi affligge di più l'idea di far male a qualcuno che quella dello star bene io. non ho mai trovato equilibrio tra egoismo e abnegazione.

e nel frattempo la rete mi sembra il posto più triste del mondo. mi piacerebbe a volte fare boom.

coming back

2008-06-02T14:07:00.002+02:00

apro gli occhi e sono le due.
è la festa della repubblica, ma me ne accorgo solo quando accendo la televisione, casualmente pigiando il tasto 3 su cui stanno dando il TG regionale. Maroni festeggia a Varese invece che a Roma. tant'è.

al risveglio ho guardato la mia camera, i mucchi di vestiti estivi ripiegati un po' a caso sopra le scatole che li hanno rinchiusi per tutto l'inverno, la sedia sommersa di cose provate e non messe o usate e non riposte. fa un po' freddo, stanotte alle 5 non c'è stato tempo di cercare un pigiama o qualcosa che potesse farne le veci, ma la finestra è rimasta aperta.

la gola chiama, mi dirigo verso il frigorifero pensando alla serata precedente e bevo acqua gasata (ormai senza bollicine). penso se ho una qualche colpa per l'odio di ieri sera, ma mi pare di no. solo come sempre non so gestire la mia presenza in un luogo con più persone.

e ora? si dovrebbe mangiare. l'insalata di riso è sparita dal frigo ed era l'unica cosa che potevo prendere e mangiare, il resto nella sua preparazione mi distoglie al pensiero di essere ingerito.

torno veloce al primo pensiero che ho formulato. 'clara, se avessi potuto scegliere come fare la tua stanza sarebbe com'è?' bella domande. non credo, ma non saprei nemmeno dire come mi sarebbe piaciuta. ha sempre l'aria di dover essere sistemata, ultimata, completata. come se fosse la camera di una casa di studenti.
sono andata via da una camera bianca e sono approdata a una camera... bianca.
non ho la testata del letto. se mi ci sdraio e guardo dritto a me, vedo me stessa in un'anta/specchio dell'armadio: leggo, faccio qualcosa al computer, dormicchio, parlo (poco) al telefono. oppure mi fisso.

e oggi?

ice and odd are three-letter words

2008-03-26T00:20:00.004+01:00

già, strambo. e ghiaccio.
questo periodo è proprio così. e se sembro imperturbabile o strana, beh non è solo freddo.
il ghiaccio dà anche una sensazione di bruciore, che poi si vedano o no le ustioni, questo è un altro paio di maniche.

io continuo a sognare persone e rapporti con loro. mi sveglio sempre peggio. qualcosa vorrà dire. c'è qualcosa che non va.
e non è solo la digestione.

non voglio più essere quella cosa lì

2008-03-19T23:59:00.002+01:00

ho visto camminare due persone una a fianco all'altra.
ho visto le facce.
ho pensato 'io non voglio più essere quella cosa lì'.

pop corn

2008-03-18T01:17:00.003+01:00

e poi ti capita di fare i pop corn dopo una vita che non li facevi più guardando i film.
passando un cucina senti quell'odore e senti una presenza. in modo tenero.
tempo fa.
ora torni a sdraiarti stirando le gambe, passando il tempo a guardare uno schermo apprendendo le storie di altri. poi domani la sveglia e ancora tanto lavoro. tanto come mai prima in questi mesi, sempre più intenso. aiuta a cacciare via i pensieri, ancora. anche quando in effetti assomigliano più a un vuoto che alle preoccupazioni o simili.
poi cerchi di figurarti quando partirai, ma non hai mai risposte.
cerchi di capire se c'è qualcosa. difficile a dirsi.
sorridi pensando al racconto dei sogni che ti hanno fatto all'ora dell'aperitivo: stridono con i miei incubi notturni generati probabilmente dal cibo da fast food.
all of a sudden, I miss everyone

io non rido con te, rido di te.

2008-03-02T02:45:00.002+01:00

è molto facile in sere come questa.
da una parte ti senti che stai sbagliando tutto, dall'altra pensi che sì, è una persona come avresti pensato che fosse.
quella risata non è mai cambiata in anni. e vedevi bene, c'era qualcosa di intelligente. e se al cinema ci si va, io ne sono felice.
sento davvero un'aria nuova. l'inverno sta finendo, a me porta sempre qualcosa di negativo.
sono tornata a casa, nel niente di stanotte. tra fiumi di parole a 4.
e che 'dio ci fulmini'.
soprattutto perchè stasera ho dovuto a distanza di mille anni affermare che 'sì in effetti lui fu il mio primo limone'. e sentire conferma da lui. davanti ad altri.
e sentirlo dire, 'è stata una grande tensione'. e di colpo tornare lì su quella panchina.
e ammettere, ma sempre ancora solo nella tua testa, che in realtà non volevi lui. ma il suo migliore amico che non ti voleva più.
ah ah.

ore 5

2008-03-01T04:46:00.000+01:00

quando torni a casa e non c'è nessuno dopo una serata tra amari lenitivi, serate danzanti senza musica, feste di laurea in cui non conosci quasi nessuno, men che meno il neo dottore, trovi nel frigo della pepsi quasi finita e un po' sgasata... ecco, quello è il paradiso.
forse domani mi sentirò meno cretina, forse no.

comunque, mai sbagliare momento per andare al bagno.

out there

2008-02-29T22:41:00.002+01:00

che troverò stasera?
per ora il mio letto aperto come se dovessi dormire tra due minuti , la casa solo mia invasa dalla mia musica e dalla puzza delle mie pall mall blu.

oggi sono stata dal dentista. non ho mai paura. mentre ispezionava la mia cavità orale però mi sentivo quasi sull'orlo di un film dell'orrore. devo vedere alcune persone, pensavo.
ora cerco di decifrare sms di un'amica che vorrei qui. ascolto i consigli di un amico kafkiano. aspetto. stiro le gambe ascolando patrick wolf sussurrare forever.
aspetto.

se protendo il telefono a destra allungando il braccio per intero riesco a inviare i messaggi. in mezzo al letto e a sinistra non prende. è una vita che non usavo il telefono a letto. ho ancora dei sassi da buttare.
che caso. è partita una canzone consigliata da mr.sassi. urlata. sporca. veloce. selfish shit.
forse sono pronta ora per toccare la vita fuori di qui?

regarder

2008-02-28T15:08:00.001+01:00

Guardo moltissimo.
Ieri sera ho osservato le torsioni dei Mars Volta esitando troppo a lungo.
Tutti scattavano e io rimanevo a guardare quel che resta del Cedric che avevo visto in passato.
E guardavo gli altri. Le persone attaccate alle transenne, la coppia che amoreggiava di fianco a me, con una lei che si piaceva tantissimo ed era molto più interessata a suscitare l'interesse del compagno piuttosto che ascoltare/guardare il live.
In fondo c'era solo da lasciarsi andare, sempre che il flusso sonoro avesse l'aggancio giusto all'anima. Per me non l'aveva.
Sto però scorrendo veloce nei pensieri proprio ora, ascoltando Gravenhurst con le mitiche cuffie Sony che gettano in un'altra dimensione. Per miracolo nessuno mi sta tediando. Vorrei poter essere a casa. Mi manca un intreccio di mani. Un sonno leggero nel primo pomeriggio di una stanza semi-illuminata.

Pop! Arriva una mail. Oh god. No.Mi viene in mente che sono fuggita. Che non ho risposto al telefono. Non ho mandato nemmeno un messaggio. Non ho spiegazioni, se non l'autoprotezione. Non ho più un motivo, se non i ricordi.
C'è troppo passato che aleggia. Troppi pensieri che si intoppano. Avrei solo voglia che qualcuno raccogliesse la mia testa per non sentire più sbattere.

Ora sto fissando le mani del mio compagno di scrivania. La mia dirimpettaia manca. Avrei voglia di osservare ancora il flusso di gente di ieri sera, ma oggi c'è solo staticità.

proposizioni

2008-02-26T23:18:00.002+01:00

il buon proposito di mangiare sano si è esaurito con lo yogurt della colazione.
a pranzo mi sono lasciata convincere da una leggera insistenza che mi voleva compagna di un pranzo giocoso. tutto perché mi è stato detto 'ti ho vista camminare da sola in strada stamattina. devi venire a pranzo'. chissà che avevo vista da fuori.
io nella testa seguivo la canzone. Can you explain to me how you're so evil, how? It's too late for me now. There's a hole in the Earth, I'm out..... I hate all my friends, They all lack taste some times, There's a hole in the Earth, I'm out

stasera poi il treno ha fatto tardi. mi sono addormentata prima della prima ed unica fermata prima di pavia e mi ha svegliata una chiamata con invito a cena. mi sono trovata davanti un pendolare mai visto prima. impacciato che mi ricordava i più formali giapponesi, soprattuto mentre si scusava per aver investito le mie gambe con la sua giacca con cappuccio peloso.
vivo di questi particolari.
mentre non mi smuove più quella mia canzone preferita espropriata. non mi smuove più nulla.

mentre tornavo in macchina pensavo al mio balcone. è il posto a cui sono più affezionata della mia casa. ogni volta che esco mi sembra di varcare più della soglia che divide il chiuso dall'aria. pensavo che vorrei per sempre abitare dove c'è un fiume per avere la certezza che non ci sarà mai una casa tra me e quell'eterno scorrere. che vedrò più o meno sempre questo. e il mutare delle stagioni attraverso questi rami.

pixel e anatre

2008-02-26T10:47:00.001+01:00

stanotte mi sono svegliata di soprassalto per un rumore. cos'era? non avevo spento il computer e l'hard disk si era riattivato.

non dormo pèiù e vedo i coriandoli/pixel... come quelli del sogno del treno - in cui tenevo un retino fuori dal finestrino e quello che visivamente ci passava dentro diventava coriandolo - però stavolta tutto era in bianco e nero. tutto vorticava, formicolava, si trasformava in una specie di fiume oleoso di pixel a due colori.
e ora sono qui, mi sento come se avessi un salatino nello stomaco con una fame di mesi. la voce sotto canta 'When a walk in the park only renders darkness, 'cause there are no ducks to feed...Feed, feed, feed, feed. When you cannot love with both your hands...Well chop them off, chop them off and bury them in the sand'.

ho sempre amato giocare con la sabbia.

PS la canzone è 'Go Away' dei Guillemots.

solitaria

2008-02-25T20:38:00.002+01:00

ogni contatto umano oggi mi mette fuori uso. le bolle di sapone che ho scoppiato in cerca di idee erano vuote, ma nonostante la mia cronica impazienza, so aspettare.
so aspettare? devo.
qualcosa, qualcuno, un pungolo. qualcosa che mi faccia sentire ancora in questo mare di ovatta insonorizzante. da sola mi viene difficile. si chiama pigrizia?
sarà il mio impietoso colino attraverso cui filtro tutto quanto?
non vedo nulla in lontananza.
tra impegni e nessun sogno, cosa si può voler vedere?
e no, non sono tutta d'un pezzo, per ora sono un ammasso di briciole.

riciclo

2008-02-07T20:34:00.000+01:00

cristosanto che tristezza la gente che ricicla le battute, i modi di fare, le cose da dire.
forse pensano che siano universali nella fase di apprezzamento.
bah.
a me viene il vomito.
blah

gone

2008-02-03T13:23:00.000+01:00

mi sono appena svegliata, ho fatto un sogno strano trasponendo varie cose nell'attività onirica.
e la prima frase che ho pensato è stata "lei se n'è andata".
le polaroid del sogno sono piazza vittoria, le bancarelle, un coppia di perfetti sconosciuti, cristiana e poi lui con un maglione verde e il gelato. in una situazione pomeridiana che vagamente ricorda il racconto che mi fece matteo. ho abbracciato forse cristiana. insomma, una specie di traslazione rispetto alla serata di ieri.
ragazze che non ci sono più, banchetti a cui sostare, cose da seppellire e altre cose da riesumare. discorsi lunghi e finalmente arrivati.
stamattina si esce sul balcone a respirare quest'aria strana sotto un cielo di grafite.
e si vince.

hey!

2008-01-29T00:43:00.000+01:00

Io palombelli l'ho dato via, ma sto ancora aspettando che qualcosa si smuova.
Oggi ho fatto la mia prima intervista in inglese. La band era poca roba, ma mi tremava un po' la gambetta all'inizio. L'ho sempre detto io che mi ci voleva qualche esperienza in più all'estero.

Stasera mi addormentavo ovunque, ma dati i programmi intensi dei prossimi giorni, mi è comunque toccato il montaggio dell'armadio ikea che dovrebbe finalmente riuscire a contenere la mia immane mole di scarpe (che chiaramente per 3/4 non indosso praticamente mai). Beh, alla fine si è rivelato più grosso del previsto e un pezzo di porta di ingresso alla camera è ostruito. Mannaggia. Come sempre devo ammettere di essere totalmente inabile all'organizzazione degli spazi.

Ho tanta voglia di volare da qualche parte. Magari approfittare per andare a trovare qualche amico lontano. Per ora mi si prospettano solo impegni a breve termine, niente di così eccitante. Nel complesso però non mi lamento. Ci sto dando dentro. Per quel che riesco, lo sto facendo.

io voglio stare a casa stasera.

2008-01-25T20:51:00.000+01:00

revival alle 21 di venerdì sera.

meet me there, in the blue
where words are not and feeling
remains. sincerity
trust me to throw myself into your door
I go in circles running down.
I dream to heal your wounds
but I bleed myself.
Sunny Day Real Estate

e poi non ditemi ancora che 'emo' sono i My Chemical Romance. cazzo.

nacht

2008-01-23T17:41:00.000+01:00

anche alle 17.42 di oggi ho sentito la sensazione di ieri notte.
guardarla sulla distesa di piastrelle del cortile, respirare forte il vento, distinguere così bene gli odori e il profilo degli astri era il mio hobby del momento.
e intanto si scivola...
tanto non si dorme in queste notti, ci si rigira come pesci in balìa dei turbini delle maree.

stanotte sarà ancora così?

buon compleanno

2008-01-22T01:02:00.000+01:00

ai puffi.
dalla regia mi dicono che compiono 50 anni.
che aiutino me e la regia a combattere l'immobilismo.

lunga vita agli omini blu.

a volte...

2008-01-20T02:31:00.000+01:00

a volte quando si torna a casa non ha più importanza se è stata o meno una seratona.
a volte non ce la si fa proprio a scaldarsi i piedi, solo dopo un quarto d'ora in casa con le calze di lana.
a volte trovare il tuo amaro praferito a Pavia è un miracolo.
a volte la nebbia qui è davvero troppo fitta.
a volte hai voglia di impegnarti in mille cose diverse.
a volte ti dimentichi di ricordare delle cose che sono sempre lì, giusto in quell'angolino.
a volte sorridi davvero tranquilla all'idea di poter stare da sola e dipendere solo da te stessa, ti giri nel letto e tiri un sospiro di sollievo.
a volte rivedi persone che non vedevi da anni e non ti riconoscono.
a volte incontri persone che hai intravisto anni fa e sanno perfettamente chi sei.
a volte l'indomani si mangia pasta all'uovo e ragù.

I want you right now

2008-01-19T02:16:00.000+01:00

Il titolo del post è semplicemente quello del brano degli MC5 che sto ascoltando ora. Bello, nel cuore dell'ennesima notte passata davanti a questo arnese tentando di fare le solite cose. Sistemare le foto. Stasera finalmente sono passata oltre quelle del Live @ MTV.it e sono arrivata ai Justice. Che brutte queste foto e che fregatura il photopass che non era un photopass. In pratica me ne stavo in mezzo alla gente in completa balìa del loro ballo, schiacciata alla transenna con una manica di straniere alitanti che avevano mangiato etnico (dio ce ne scampi) a urlare proprio dietro di me. insomma, foto di merda e niente ballo. Almeno quello me lo meritavo. Ma zero.

Nel frattempo questa ondata di musica danzerina mi ha un po' scassato le palle, per di più che mediamente non apprezzo il popolo francese, men che meno quando fa musica. bah. Quindi si torna veloci agli MC5. E w il rock. Questo sporco.

Sono ancora a casa anche se ora posso fumare, quindi in buona sostanza significa che sto bene. Forse sono anche diventata sociopatica, mi ci vuol poco a tornarlo. Se non mi nutro di uscite, mi chiudo nel mio guscio. E non mi funziona nemmeno più la TV.
Però oggi nel pomeriggio mi sono docciata, lavata i capelli e finalmente vestita per uscire. Per andare dove? Dal medico. Ci vado sempre poco, se posso evito. prendo la macchina, giro per un po' trovo parcheggio lontano e mentre scendo saluto un amico che passava in macchina. Mani in tasca e via. le strade della mia infanzia. Attraverso prima di beccare la strettoia dove avevano tirato sotto Giovanna, la mia compagna delle elementari un po' tonta che era stata anche bocciata (le avevano rotto un braccio, niente di così grave). Svolto l'angolo veloce, dove ora ci sono case per studenti c'era la panettiera Piera dove prendevo il moretto o la brioche che mia madre decanta ancora, mentre all'altro angolo al posto del vecchio market c'è un ibrido di carni-salumi-un po' di tutto. Cammino raso al muro della casa che fu di carolina, di fronte c'era il macellaio Gianni che mi chiamava '6 gennaio' e mi incuteva un po' di timore. Poi c'è la pizzeria d'asporto ormai chiusa da anni, che prima è stata un'agenzia di pompe funebri (comodo, siamo vicino all'ospedale) e prima ancora la salumeria dei genitori del Comaschi, il ragazzo carino che giocava a basket con mio fratello e aveva una sorella che poi mi pare si sia anche un po' mignottizzata. Ed eccolo il mio asilo: io lo chiamavo Lasilo sarà per l'abitudine che c'è qui in Lombardia di mettere sempre l'articolo. E poi il palazzo. Sotto i negozi sono diversi, solo il pensiero del gelato al fior di latte... oddio lo sento ancora. Il balcone al quarto piano è ovviamente sempre lì, chissà che vita ci fanno dentro. Mentre filo in giù per la via penso 'Quando esco faccio un giro in cortile'.
Poco prima cercando parcheggio sono passata davanti alla mia scuola elementare: pagherei per salire ancora in piedi sul calorifero del bagno per guardare quel giardino che spiavo quando chiedevo alla maestra di uscire. Vorrei vedere se è così magico come un tempo. Probabilmente no. Anzi, sicuramente no.

Il mio medico poi è il massimo del pragmatismo: è veloce, liquida la gente con la facilità di uno che sa trattare tutti come ipocondriaci. Anche me. Quasi non mi siede nemmeno, pochi convenevoli e via. Certificato e ricetta per la visita oculistica.

E poi a casa, guidando con quella strana sensazione di chi non mette le mani su un volante da un po': un misto di onnipotenza cretina e di volare.

Uh, si è connessa la mia amica che sta in Cina. Chissà che ore sono là.
sono le 9.45 di mattina e lei è in ufficio. qui è notte. sono le 3 meno un quarto. uhm.

cloud

2008-01-17T20:03:00.000+01:00

I lost myself
I lost myself
You can‘t see how
Because I am just a cloud…a cloud
(fisherspooner)

oggi è volato, in casa malaticcia. oggi sono anche un po' raperonzolo che non può buttare la treccia dal balcone. la febbre fa anche questi scherzi.

volevo leggere il librone sul PostPunk, peccato che la mia attenzione fosse scadente. Non tanto per l'impegno che ci stavo mettendo, ma proprio per le condizioni del mio fisico debilitato. Nel frattempo però ho finito 'Fosca'.

C'è stata una pagina in particolare in cui ho visto condensati due pensieri che spesso mi occorrono in testa, ma di cui forse non ho mai scritto, o perlomeno non nei termini usati dall'autore, con una proprietà che mi ha lasciato stupita.
"Il timore, l'aspettazione di un male, sono un male peggiore di quello che si teme o si aspetta."
e una.
"Mi pareva d'essermi dimenticato qualcosa, aveva nella testa l'idea confusa di un piacere vicino, di una gioia certa, ma non sapeva quale fosse. Ad un tratto me ne sovvenni; fu un baleno: non avevo letto ancora la lettera di clara".
e due.

stasera cerco di rivedere 'Control', speriamo in bene.

nebbia

2008-01-14T01:30:00.000+01:00

stasera mi sono resa conto che non riuscivo a pensare seriamente alle cose che mi venivano dette.
la mente annebbiata dal fumo, spirali nebbiose che salgono e la testa più leggere, più vuota. soprattutto se non ci si può stendere e parlare fitto in intimità. nella sala le parole salgono insieme ai vortico di nebbia, si perdono lì, a mezz'aria. avrei voluto dire di più, lasciarmi distrare un po' meno da occhi bassi e sordi, per leggere in quelli che ne avevano bisogno.

il weekend è stato leggero, inversamente proporzionale al peso che mi piomba sulle spalle al pensiero di domani, quando con il sonno nascosto ancora dietro le orecchie, l'avvio di Windows mi farà sussultare e la parte più corposa della mia giornata sarà ancora legata a qualcosa che mi sfugge. prima però un po' di evasione, con un nuovo libro di foto di nudo femminile vintage. no no, dite pure a mia mamma che è solo arte, che non si preoccupi. la doppietta in casa sarebbe troppo.

value for nothing

2008-01-12T20:13:00.000+01:00

sto ridendo e anche di gusto.
sarà che è una piccola rivincita contro la mia insicurezza, ma a volte preferisco davvero essere come sono che appartenere alla vecchia e tanto cara categoria degli 'chi si loda, s'imbroda'.

Già, proprio così. Adesso mi sto godendo le risatine sotto i baffi quando scopri che quello che ti viene sempre dipinto come geniale, increbidile, super mega figata dal diretto interessato in questione, non è poi altro che inutilità peraltro dalla qualità altamente discutibile.

E mentre mi diletto così, mi rendo conto che è tempo di stoppare perché è di nuovo troppo tardi.
Non ho nemmeno tempo per metabolizzare le cose che sono successe ieri sera, ma forse non ha nemmeno importanza. Ho dei regali sul letto, compleanni passati e futuri. Un po' di stanchezza sulle spalle da sbuffare via. Puff...

classica

2008-01-12T05:21:00.001+01:00

ebbene sì. ho scoperto di essere la più classica delle donne.
mavaff

ncs

2008-01-11T14:42:00.000+01:00

N.C.S.
acronimo per Non Ci Siamo.
oggi lo adotto perché il mondo è davvero pieni di paraculi.
e io odio quel genere di persona. Ok, abbiamo tutti bisogno di qualcosa, ma abusare della disponibilità altrui è un'aberrazione.

echecazzo.

zeit

2008-01-11T00:39:00.000+01:00

ok ok. lo so.
non mi so gestire molto bene. il tempo in primis è il mio problema. prima di gettarmi a letto ho occhieggiato in giro e ho trovato:
- quei bei libri di foto che per ora ho solo sfogliato
- documenti da riporre che poi 'quando ti dicono che non hai pagato la bolletta almeno hai tutto lì in ordine'
- racconti e libri ammucchiati sul comodino
- una serie di cose da rammendare stipate in una busta
- una collezione di dischi da ascoltare
- un dvd con due film non visti che vaga senza custodia
- persino un materasso da riportare in garage
questo solo in camera mia. per il resto, la mia vita al momento è uguale.

una volta - ma si parla di anni fa - avevo fin troppo tempo e mi concentravo anche su futili attività, tipo la catalogazione dei dischi. bei tempi. ora le cose si ammucchiano senza senso: oggetti, attività, persone, parole e suoni. non c'è tempo di digerire, ma sembra di avere sempre fame.

forse se stessi chiusa in casa senza nessun contatto con il mondo riuscirei a rimettere un po' d'ordine, ma chissà.
nel frattempo stasera mi godo un po' di silenzio e finisco almeno il racconto. poi al resto, come recita la mia eroina preferita, ci penserò domani.

che mi cambia? realizzare ora di non avere più una casseruola, ma una caduca petola per cuocere le castagne come vita non mi cambia nulla. se non la tranquillità del sonno.

sharpen your teeth

2008-01-08T02:18:00.000+01:00

ce l'abbiamo fatta. stasera ci siamo viste.
prima della cina, dopo una rottura fresca di incomprensioni, dopo una cena con gli amici di lui, una carezza alla gatta, un ritorno alla casa che vedi poco. queste sono loro. io sono una giornata di lavoro e alienazione. il distacco dalla creatività per perdersi in documenti strategici e ascolti rarefatti.
per chiacchiere e sorrisi che in fondo valgono poco, telefonate che ancora non ho fatto.
non mi sono dimenticata, ma odio parlare al telefono. mi mette maliconia.
nel mio stomaco c'è ancora il vino rosso, il caffè, la sambuca e il bailey's coffee troppo dolce. un po' di gioia che sfuma verso la notte che ha spolverato alcuni movimenti mentali che ormai sono lontani.
e un po' ci ho pensato a te. sempre e comunque con un macigno indefinibile di sensi di colpa che si polverizzano sui racconti che mi fanno di te.
sono così lontana da allora, anche se non mi so posizionare chiaramente. non mi vedo più sulla cartina: sono meno in balìa, ma non ho una casa.

qualcuno mi ha lasciato un messaggio. 'non è andata così male oggi'. no, non è andata male, ma sento un vago senso di freddo. tu forse non lo puoi vedere. non lo lascio vedere. è mio, lo sento io. per il resto sorrido. anche quando sto per andare a fumare una sigaretta e mi dicono che no, adesso no.

il titolo del post è il titolo di un disco di Ugly Casanova che mi sto ascoltando. dissonante e cullante. un sottofondo per queste ultime sigarette e per le mie letture.
stasera mi leggo un racconto, Fosca sta ancora nel letto singolo di un ventenne montano, sdraiata tra la cenere delle sue canne, abbracciata al mio umore dei giorni passati.

stonata

2008-01-06T21:55:00.000+01:00

il soggiorno montano ha esaurito gli effetti benefici e sembra già lontano. c'è voluto poco tempo per abituarmi all'aria e alla situazione, mi sembrava di essere a livigno da tempo, e il ritorno ha avuto lo stesso effetto.
ora mi sembra di essere a casa da sempre e le cose che avevo lasciato sono ancora qui, pesanti come prima. le situazioni in cui vorresti non farci entrare le cose che si propagano a macchia d'olio sulle altre e sempre, sempre la stessa aria viziata.
rimane però il fatto che - a parte l'impatto iniziale - ormai sento una vocina dentro che manda a quel paese un po' tutto e tanta voglia di respirare ancora a pieni polmoni.
certo, affondare ancora il piede nella neve, sentire lo scricchiolio della suola e stringere gli occhi per il candore del bianco era tutta un'altra cosa...

under pressure.

2008-01-01T17:13:00.000+01:00

è il primo dell'anno.
la fine mi è scivolata addosso grazie a un sano distacco e a una buona compagnia.
certe cose in fondo non sono così importanti come sembrano.
ho salutato il 2008 tornando a casa verso le 7 del mattino, ma senza alle spalle la nottataccia di alcol e pazzia che molti ricercano. ora nel caldino di casa - dove costantemente devo tenere aperta almeno una finestra - vago rimandando il momento di fare la valigia montana che mi accompagnerà domani.

poi un sms che mi avverte 'accendi la tv su mtv'. eccolo ancora lì. freddie mercury a wembley. eh sì i queen sono da sempre un mio guilty pleasure di fine infanzia.
e allora toh, riniziamo con un tenero tuffo nel passato.

invidia

2007-12-25T02:09:00.000+01:00

da una chiacchierata in MSN è scaturita la ricerca di una definizione ufficiale di invidia.
è pazzesco leggere e riconoscerci i propri e gli altri comportamenti. lo si definisce malevolo, ma accidenti è molto umano. alzi la mano chi non si riconosce almeno in una parte del discorso.

Da Wikipedia, l'enciclopedia libera.

L'invidia è un sentimento malevolo nei confronti di un'altra persona o gruppo di persone che possiedono qualcosa (concretamente o metaforicamente) che l'invidioso non possiede.

Psicologia e sociologia

Essa si caratterizza come desiderio ambivalente: di possedere ciò che gli altri possiedono, oppure che gli altri perdano quello che possiedono. L'enfasi è, quindi, sul confronto della propria situazione con quella delle persone invidiate, e non sul valore intrinseco dell'oggetto posseduto da tali persone.

Alla base dell'invidia c'è, generalmente, la disistima e l'incapacità di vedere le cose e gli altri prescindendo da se stessi: in questo senso, si può affermare che l'invidioso è generalmente frustrato, egocentrico, capace di rapportarsi agli altri esclusivamente in modo competitivo.

L'invidioso assume spesso atteggiamenti e comportamenti ben precisi e, quindi, riconoscibili. Tra i più tipici comportamenti dell'invidioso c'è il disprezzo dell'oggetto invidiato ("questa cosa, che io non ho, non vorrei comunque averla perché non mi piace"); una celebre e proverbiale rappresentazione di questo atteggiamento è la favola di Esopo La volpe e l'uva.

L'invidioso può rivolgere la propria invidia non solo verso oggetti materiali, ma anche verso presunte doti possedute dall'invidiato: per esempio, una particolare avvenenza, intelligenza o capacità, uno spiccato fascino; in tali casi, l'invidioso reagisce tentando di disprezzare l'invidiato, perché ai suoi occhi questo è colpevole di evidenziare ciò che l'invidioso non ha. In un certo senso, è come se si sentisse sminuito dall'esistenza dell'invidiato e, in qualche modo, danneggiato da questo.

L'invidia può provocare uno stato di profonda prostrazione: in taluni casi, l'invidioso può assumere comportamenti molto aggressivi e il tentativo di sminuire l'invidiato raggiungere toni esasperati, arrivando anche al pubblico disprezzo e alla pubblica derisione, come a dire: "io sto male per colpa tua, perché tu metti in luce la mia inferiorità; allora devo assolutamente evidenziare le tue mancanze, i tuoi difetti, facendoti sentire ridicolo: farò in modo che anche tu soffra".

Può essere interessante tentare di caratterizzare l'invidia rispetto al sesso: l'invidia è più maschile o femminile? Non ci sono elementi evidenti per poter affermare che gli uomini siano più invidiosi delle donne o viceversa. Certamente l'invidia è, nella maggior parte dei casi, rivolta verso lo stesso sesso: gli uomini invidiosi lo sono, in genere, di uomini e le donne di donne. E quali sono gli oggetti più comuni dell'invidia? Tra uomini l'invidia verte su aspetti economici, politici, patrimoniali, professionali, culturali, intellettivi, sessuali e, in generale, su tutto ciò che rende un uomo "più potente di un altro". Dal lato femminile, l'invidia, che per i secoli addietro verteva quasi esclusivamente sull'avvenenza e sulla capacità di seduzione, da qualche decennio a questa parte, con il cambiamento del ruolo che la donna riveste nella società, ha cominciato ad "accostarsi", per molti aspetti, a quella degli uomini.

L'invidia viene talvolta confusa con l'avidità, ovvero il desiderio di possedere beni materiali (a prescindere che questi appartengano o meno ad altri). Soprattutto in campo sentimentale, l'invidia spesso viene anche descritta come gelosia, sebbene quest'ultima sia generalmente intesa come ostilità nei confronti di chi potrebbe sottrarre al geloso qualcosa che questi già possiede.

Nella cultura popolare anglosassone e anche (forse indirettamente) italiana, l'invidia è associata al colore verde ("essere verdi di invidia").

Religione [modifica]

Nella religione cattolica, l'invidia è uno dei sette peccati capitali.

La filosofia buddhista la considera uno dei fattori mentali (cetasika) che possono associarsi allo stato mentale (citta) dell'odio.

Aforismi sull'invidia [modifica]

L'invidia è la base della democrazia (Bertrand Russell)
Il complimento è la veste elegante dell'invidia (Ambrose Bierce)
Il silenzio dell'invidioso fa troppo rumore (Kahlil Gibran)
La nostra invidia dura sempre più a lungo della felicità di quelli che invidiamo (François de La Rochefoucauld)
L'uguaglianza è l'utopia degli invidiosi (Jules Renard)
Il Re: "Ho notato che molti dei miei sudditi mi guardano con odio. E forse che li odio, io?". Lei: "Dev'essere solo invidia". Il Re: "E nemmeno li invidio, io" (Il mago Wiz di Brant Parker e Johnny Hart)
L'invidioso non riesce a sopportare che tu faccia il passo più lungo della sua gamba (Julien De Valckenaere)
Se ciascun l'interno affanno portasse scritto in fronte, quanti che invidia fanno, farebbero pietà!. (Pietro Metastasio)
L`invidia è come una palla di gomma che più la spingi sotto e più torna a galla. (Alberto Moravia)
Solo la miseria è senza invidia (Giovanni Boccaccio)

foggy vigilia

2007-12-24T22:38:00.000+01:00

Il 24 dicembre di quest'anno è immerso nella nebbia.
Le luminarie sfocano nel buio della sera e sembrano meno pacchiane. Con un lavoro di anni sono riuscita a eliminare il clima natalizio dalle mie vicinanze, ma ho dovuto cedere: la mamma stasera ci vuole a casa.
La mia cena della vigilia è un cordon blue con insalata mista, acqua e un cioccolatino al latte con nocciola, strenna della vicina. Ottimo.

Non avevo sentito ancora il bisogno di fare bilanci e - a parte quando dico che il 2007 è stato un anno di merda che merita di finire tra pochi giorni - pensavo di non averne alcun bisogno. Detto questo, è innegabile che un pensierino uno lo faccia, magari al volante come stasera, magari prima di dormire. Beh che dire. Non si rimpiange niente e non si scrive nulla di memorabile sul calendario. Ho passato l'anno a rincorrere qualcosa che non so cosa sia, forse solo un certo equilibrio che chiaramente non ho raggiunto. Sto meglio però, questo è innegabile. Solo sono su un altopiano. E non ho nulla da raccontare. Per ora rimango alla passività dello schermo, non inizio una sfida con il mio monocolo fotografico, non cerco particolari gratificazioni. Mi sto facendo un po' di muscoli, poi si vedrà.
Questo l'ho appreso quando stanotte, seduta sul letto con un amico, mi sono sentita fare la domanda "E allora, Clara, cosa mi racconti?" e non trovavo nessuna risposta. La stessa cosa è capitata all'ora di pranzo, quando una Mini rossa mi ha inseguita a dispetto di sensi unici e manovre da ritiro patente per poi mostrarmi la faccia di una vecchia, vecchissima amica. Di quelle con cui la quotidianità non la vivi, a cui in teoria potresti raccontare mille cose, ma poi stai ad ascoltare le che ti dice "Sto con un ingegnere nautico, che fa avanti e indietro dalla Cina. Una persona complicata, io ora sto... Vediamo".

E poi un abbraccio, gli auguri di rito e risalgo in macchina. Alla volta di casa. Sul divano rosso in compagnia de "Il Grande Dittatore" e di una valigia e alcuni sacchetti di carta pieni di lastre, regali che non sai a chi andranno e camice ripiegate. Attendi. Poi la cena con i cordon blue e gli amici che non puoi ancora raggiungere perché nel frattempo qualcuno non è stato bene. L'orologio ticchetta e tra un po' è il compleanno di Gesù. Happy birthday to you.

Me And Myself

2007-12-14T10:11:00.000+01:00

SABATO 15 DICEMBRE
Sala delle ColonnePonti s/Mincio MN
ore 22
ME AND MYSELF

slideshow photographers selfportraits

a cura di FM18 www.myspace.com/fm18
KITCHEN DOOR

5triplo concerto di musica indie

YELHO fra

JESUS ETC. bs

SEX OFFENDER SEEK SALVATION mo

Ci sono anche 5 miei autoritratti fatti nell'ultimo anno con la mia fida HOLGA.

Io purtroppo non ci potrò essere.

Mysteriou Skin

2007-11-29T11:36:00.000+01:00

Visto che la mia conoscenza cinematografica è di quelle di chi non si informa mai sui film, ma che desume che uno potrebbe piacergli dai gusti di chi consiglia, mi sono vista questo 'Mysterious Skin' di Gregg Araki.

Il film mi è arrivato da un'amica di un'amica che le aveva caldamente consigliato alcuni titoli: questo, "Requiem For A Dream", "American Psycho", Larry Clark, cose di questo genere. Per cui era difficile che non mi piacesse.
VLC, Play e via. Per quel tempo si parte per l'America più provinciale. E ancora una volta le vicende le senti nello stomaco, non è che le guardi e basta. Non ti fanno solo sorridere o commuovere. Ti scuotono. Ed è per questo che mi piace.

La mia memoria a breve termine per le trame, viene aiutata dallo scossone emotivo che comunque accompagnerà il ricordo di questo titolo. Di Neil dagli occhi a fessura, il corpo fragile e l'andatura spavalda. Così disincantato, ma così disperato da non avere più la percezione di cosa possa essere speciale. Gli occhiali grossi di Brian, che brancola in una nebbia di ricordi vaghi e rimozioni fino a svestire il suo demone dai panni di un paradossalmente rassicurante UFO made in US e rimettergli la divisa di un allenatore di baseball.

Forse manca qualche passaggio, c'è qualcosa di solo accennato, dietro i personaggi marginali della madre e degli altri due ragazzi, dietro la cittadina di provincia che non vede o la grande città che è solo uno sfondo lontanissimo. Ma non è questa la dimensione che si vive davanti a questo film.

E capisci, anche senza che nessuno spieghi nulla o giudichi alcunché. A me piace così.

Buona visione.

Quote:
Brian: I met Wendy Peterson when I was ten. She was eleven, one grade ahead of me in school. If I wasn't queer we would have ended up having sloppy teenage sex and getting pregnant, contributing more fucked-up unwanted kids to society. But instead, she became my soulmate. And... one true partner in crime.

Scene highlight:
Direi l'inizio del film. La risata, la pioggia di cereali colorati e la forte luce bianca. I close-up sugli occhi pazzeschi di Neil bambino, a poco a poco privati di luminosità.

dome?

2007-11-28T01:53:00.000+01:00

E' incredibile quanto si possa essere attirati dalle stranezze umane, quasi goderne e provare empatia, se sono lontane da noi. Più si avvicinano al nostro vissuto e alle persone con le quali non si può chiudere in un batter di ciglio la comunicazione, più si tende invece a temere quelle stesse stranezze. Succede con tutte le categorie di persone care - parenti, amici e fidanzati - solo ai conoscenti in fondo riconosciamo la legittimità di una morbosa attrazione per alcuni tipi di bizzarrie o patologiche forme mentali. Nel momento in cui sono vicine tanto da non poterle più solo sfiorare, ma doverle maneggiare, solo allora si prega che spariscano in fretta.

Freaking Out

2007-11-27T14:47:00.000+01:00

Ormai so che non è il caso, ma almeno ho un posto dove incollare le cose che sull'agenda non metterò e che mi piacciono.

Inizio con questa. E' un tunnel da cui è difficile uscire, ma non annulla, anzi incuriosisce.
Penso che l'idea di fondo sia quella di associare a ogni sfumatura di colore una foto e non un 'pigmento' con un risultato oltremodo brillante.

QUI